Makeover

Todo colorado.

Mi pantalón de pana burgundy, la polo salmón, los azulejos carmín y el circuit de cajón (Zona Rosa).

Una tendencia siempre es un commodity.

El cuadriculado perfecto del salón alberga el cuadrado perfecto de  los 6 pacientes.

36  autosacrificios en nombre de la vanguardia, la carne lacia y crespa se barre sin pulcritud.

Si la salvación de Epimeleia Heautou es la fiesta y la locura, la salvación de la tendencia es la economía de la fealdad, donde los pioneros son señores.

Viernes

Hoy es viernes, el día que pagan, el día con el cansancio acumulado, el día que promete diversión en el sentido de variedad: el rango se amplía, se hace más probable la fiesta y el descanso, el recorrido agotador y la contemplación del paisaje interior.

Hoy es viernes y estoy cansado.
Desperté con tufo a mezcal y el estómago pesado de tacos.
Siento culpa y siento miedo. Me juzgo de irresponsable y mediocre, temo que perciban mi olor y temo reaccionar a mi día desde la pesadez del sueño intoxicado.

No quiero eso.
Mi terapeuta (ahh qué risa me da empezar así una frase) me ayudó a entender que el miedo advierte que puedo tener menos recursos de los que un contexto me exige, en otras palabras..que algo está cabrón y quizás no pueda hacerle frente.

Tengo todo un día adelante: amigos del trabajo y colegas con los que no simpatizo, clientes, peatones desconocidos y conductores-bestia, mi querido Francisco y probablemente Paloma, amiga histórica.

Me gustaría honrar todas esas oportunidades, construir mi día desde un lugar más elevado.
Ese lugar es la conciencia de lo bueno que soy, de lo mucho que tengo para dar y la ausencia absoluta de motivos reales para temer.

Hoy es viernes y puede ser maravilloso.

Victorias cotidianas

Dormir poco,no encontrar la chancla del pie izquierdo, meterte a la ducha sin haber llevado toalla, saber que vas a llegar tarde al trabajo. Hace un par de semanas tuve una mañana así. Francisco me preguntó desde la cama ¿Estás de malas? -No Era la respuesta que tenía más a la mano, pero aprovechando que yo estaba sacando mis calcetines del cajón, de espaldas, tomé unos segundos para reflexionar mi respuesta...¿qué tal si aceptaba cómo me sentía? ¿Qué pasaría si fluyera con este enojo? -La verdad es que sí, no sé porqué pero sé que no me gusta estarlo. MAGIA. A partir de ese momento he tenido tomas de conciencia de mis sentimiento con mayor frecuencia. Aceptar mis sentimientos, reconocerlos, saber que están allí, con manifestaciones físicas me ha permitido elegir sobre ellos. No me ha interesado por qué tengo esos sentimientos. El por qué me remite al pasado de donde no saco ninguna innovación emocional. Después de aceptar que me siento como me siento, la única pregunta es ¿y ahora? Cada oportunidad de aceptar lo que siento, dónde estoy (¿en amor o en miedo?) es una victoria en potencia. Cada momento que me tomo para observar mis sentimientos y los pensamientos que le siguen me da el poder de elegir quién ser. Mi respuesta más constante ha sido: amoroso, paciente, generoso. Entrar en sintonía conmigo es la puerta para vivir una vida de elección conciente y esto ha significado para mi vivir dos semanas llenas de victorias cotidianas.

un orden sostenible

Gracias por sus llamadas y mensajitos por whatsapp diciendo que les gustó el anterior post. Desde que escribí sobre el desorden me mudé a un cuarto más pequeño, con menos muebles, he tirado un monton de papeles, regalado ropa que no uso y tirado ropa demasiado vieja, he pagado mis impuestos, una deuda que tenía, integrado un nuevo hábito..etc. Entre todas las cosas que he hecho y que han sucedido...una cosa me alegra todos los días: he encontrado un orden sostenible. Tengo 24 años (casi 25 ihh traz) y durante los anteriores 25 años que he ordenado mi cuarto, no había encontrado una manera "fácil" de vivir en orden. Quizás todos ustedes encontraron el orden a los 16 años y como alguien alguna vez me dijo.."yo soy un subnormal" ANYWAYS, estoy contento con haberlo encontrado. orden sostenible = vivir ordenadamente sin esfuerzos exclusivos para ordenar Dispuse mi cuarto no en función de las cosas que tengo, de lo que estoy haciendo, sino de quien quiero ser. Recordé que mi amigo Cuauhtémoc ácidamente me dijo en la agencia: "tu espacio de trabajo no parece la de un diseñador" mientras dispuso mi montonera de bocetos, libros, fruta y post-its en una forma bonita. Reflexioné sobre por qué disfruto ir a museos, al cine, a los viveros, a las casas de ciertas amistades... Son lugares que facilitan experiencias estéticas, donde algo es relevante, donde algo agrega valor. Los museos están limpios, las obras resaltan. En el cine se apagan las luces y se la sala está aislada acústicamente para que la experiencia sea la proyección y el sonido. En los viveros el espacio abierto y la calma relativa me permiten reconocer mis pensamientos y sentir mi cuerpo con más facilidad. Todos esos espacios están diseñados en función de una o un par de experiencias. ¿Qué experiencia estoy buscando? es decir ¿Quién elijo ser? Descubrí que ese insight me llevaba al brief adecuado: diseñar mi cuarto en función de la experiencia de vida que estoy buscando Ahora una pregunta surge ¿por qué buscar orden? el orden se opone al caos o al desorden? Voy a lanzar algunos pensamientos que quizás me ayuden a encontrar la veta correcta de pensamiento. 1.El orden hace que lo que está ordenado sea irrelevante 2.El desorden hace que todo sea relevante 3.El caos no depende de mí, quizá de el universo, de dios, o algo así, así que no es mi pedo. (recuerdo la frase de cuauh cuando revisó el primer contenido que generé en la agencia "si todo está en negritas nada está en negritas) Si todo está desordenado, nada es más importante que otra cosa, todo tiene la misma relevancia, nada tiene relevancia alguna, por eso todo lo que está desordenado se va dañando, porque están mezcladas las copas de cristal con los calcetines y al vestirme rompo alguna. Si todo está ordenado, sé donde está y no importa que esté ahí, las copas están en su vitrina y los calcetines en sus cajones. Creo que lo interesante de esto es que el desorden hace que LAS COSAS sean relevantes, mientras que el orden hace que los PROCESOS sean relevantes. En un espacio donde todo está ordenado, lo que importa es lo que el actor haga con las cosas, se sacan las copas para brindar con los amigos, se saca un par de calcetines cada día. En un espacio donde todo está revuelto y desordenado, para sacar una copa me encuentro con obstáculos, no sé donde está la copa y además hay cosas que tapan la copa, aunque buscar la copa es un proceso, ese proceso se enfoca en cosas que no quiero, en mover calcetines, en ese sentido digo que los obstáculos son relevantes. Ordené mi cuarto para facilitar quién quiero ser: alguien que hace ejercicio todos los días, alguien que deduce de sus impuestos las facturas de todo lo que consume, alguien que tiene la mente ordenada, alguien que duerme temprano, alguien que lee, alguien que pinta y dibuja disciplinadamente (es decir, con amor y constancia) Cómo ordené mi cuarto? a)Oculté la función de almacén b)Descubrí la función cotidiana actual y la deseada Todo lo que guardo, lo que está ahí "por si acaso", las patas de rana (aletas), la madera y acrílicos que compré en la escuela, los papeles finos, mis trabajos escolares, ta ta ta ta ta.... todo eso lo puse detrás de muebles que albergan cosas de uso diario.En pocas palabras: lo que no uso, guardado y escondido. Luego, lo que sí uso irrenunciablamente cada día, lo dispuse en mesas o contenedores abiertos, muy a la mano: artículos de higiene, ropa, billetera, celular y cargador, llaves, audífonos. Algo revolucionario para mí: lo que QUIERO usar cada día que no usaba, también lo puse muy a la mano, abierto, destapado, libre, accesible: un mat de yoga, una caja para guardar facturas y otra para guardar notas de las que pido facturas por internet, lápices, plumones, papel y un libro. De esta manera lo que buscaba (y que logré) fue disponer ordenadamente las cosas que uso cada día (para hacerlas irrelevantes y a los procesos más relevantes) para que cepillarme los dientes y ponerme calcetines y zapatos sea cuestión de segundos; no ver (y por ende ni pensar en) cosas que no uso, cosas que guardo; y ver (y por ende pensar, y quizás actuar sobre) las cosas que quiero hacer para ser quien quiero ser. Ahora, no ha sido un éxito total No hago ejercicio todos los días, no guardo diariamente las notas de venta ni solicito las facturas electrónicas periódicamente. Hago ejercicio 2 o tres veces por semana, y al menos cuando llega fin de mes sé donde están mis facturas, y mis tickets, sé cuándo tengo que lavar porque veo mi ropa todo el tiempo y sé cuándo se acerca ese momento en el que toda está sucia. Lo que sí pasa es que si bien no saco la ropa del día siguiente cada noche, al menos la veo y me doy una idea de qué usaré, así que no saco ropa en la mañana y me voy dejándola sobre la cama. Lo que sí pasa es que si bien no leo todas las noches, veo siempre ese libro que no he terminado y en la mañanas me lo llevo al trabajo para leer en el camino. Lo que sí pasa es que me siento mejor en este cuarto, no me exige dedicación para mantenerlo arreglado, es sostenible, y lo que me hace feliz de este orden es que ya no ocupa mi atención. Ordenar mi cuarto se ha vuelto algo mínimo y eso me ayuda a actuar con mayor consciencia sobre lo que quiero hacer, y no sobre lo que tengo que hacer para poder hacer lo que quiero hacer.

¿Qué es el desorden?

La agencia en la que trabajo ofrece espacios abiertos, flexibles, iluminados y despejados. Llegué hace poco a casa a encontrarme con un cuarto horrible en el que estar. Inmediatamente comparé los dos lugares. En el trabajo estoy entre 8 y 12 horas al día, despierto y activo. En casa estoy como 10 horas, de las cuales 8 estoy dormido. Aún antes de empezar este post dije: voy a terminar el post diciendo "pero en fin, escribir esto no hará que mi cuarto esté mas ordenado, así que me voy a ordenarlo, adiós" Pero me niego a seguir ese camino. Creo que si me enfrento al desorden, a mi miedo de entenderlo, quererlo y amarlo, podré quizás transformarlo, o transformarme. Quizá el punto de partida más sensato es explorar mi entendimiento del desorden, cómo lo defino, cómo lo describo. Sobre la mesa de noche, junto a la cabecera de la cama, tengo una crema de cuerpo, un repelente contra insectos que acabo de comprar, un llavero, una cinta masking, un cepillo de dientes, un vaso grande y vació, una libreta de notas. Sobre la cama hay una caja de marcadores, cuatro suéteres, una mochila, un cinturón, un desodorante, una calculadora, un colgador de ropa y un pantalón. Tengo una pila de ropa sucia en la canasta de ropa sucia, no considero que eso aporte al desorden. Hay dos contenedores de comida (vacíos) en el piso. Sobre el escritorio pequeño hay unas 50 facturas que no he registrado. Sobre el sofá hay un paraguas, dos mochilas, un libro, una camisa, una sábana, una gorra, una funda de almohada. Sobre el piso un portafolio grande, algunas hojas con bocetos, una tela blackout, una caja llena de cosas que no sé que son, una sábana rellena de un paraguas que tengo que devolver, un collage, muchos papeles, un termo. Sobre el restirador hay unos 30 retazos de cartón y papel, audífonos, talco para pies, mi billetera, un amplificador de música. Todas estas cosas son vestigio de una acción. Creo que todas esas acciones están inconclusas. La caja de marcadores sobre la cama es vestigio de que esta mañana busqué algo en ella y me fui directo a la agencia. El pantalón me lo puse esta mañana pero al final me lo cambié antes de salir. Las mochila la coloqué sobre la cama para quitarle lo que tenía y ver qué de eso llevaba hoy a la agencia. La calculadora no sé que hace allí. El cepillo de dientes está sobre la mesa de noche porque no lo he devuelto al baño, porque pienso que como comparto el baño, es mejor que el cepillo esté en mi cuarto "por higiene"...pero vamos, si está sobre una cinta masking que tuve en un cajón de material mucho tiempo, tampoco es higiénico. Lo que me molesta del desorden es que encoge mi libertad. Puedo moverme menos en mi cuarto, puedo pensar menos! Lo de moverme es evidente, si quiero ir al ropero, tengo que esquivar la caja y la sabana llena de cosas. Digo que tengo menos espacio para pensar porque todas, o la mayor parte de las cosas, me pide una acción. Bueno supongo que realmente no "me la pide" sino yo se la imprimo. ¿Qué tal si dejo de creer que tengo que hacer algo al respecto? ¿qué tal si juzgar la disposición de elementos en un espacio como "desorden" es un concepto que he mamado pero que no tiene relevancia alguna? qué tal si no hago nada al respecto de cada una de las cosas? Me incomoda totalmente incluso plantear eso, porque imagino que es muy incómodo vivir así.Ahora que escribí eso, me sentí muy incómodo! Me hice consciente de mi postura incómoda sobre la silla, el calor incómodo de la computadora en mis huevos, la costura incómoda de mi camisa rozando mi codo, lo seco de la piel de mis tobillos, lo mucho que necesito cepillarme los dientes ahora mismo. El escenario ideal, perfecto que visualizo, es tener un cuarto toalmente despejado, los dientes limpios, el cuerpo limpio y encremado, un ambiente fresco, todo bajo control. El desorden me hace sentir fuera de control ! Eso me estresa totalmente! Quiero estar en control para estar tranquilo. Estoy descubriendo que mi pensamiento es. Quiero estar tranquilo. Para estar tranquilo necesito estar en control. Para estar en control necesito un espacio vacío y las cosas "donde deben estar" Voy a seguirme provocando. ¿Qué tal si el lugar ideal de la ropa es en la cama y en las sillas? ¿Qué tal si lo mejor es que el piso esté atiborrado de cosas? ¿Cambiaría en algo si todo esto que veo fuera nuevo, o más bonito, o más valioso? Si todo esto fueran regalos que me acaban de dar, ¿me molestaría? que estúpida pregunta son cosas que valoro ...no realmente creo que no las valoro porque las trato como las trato al decir eso me refiero a que las trato mal porque estan en el piso o en la cama, o arrugadas, o en más riesgo de caerse, empolvarse, ser pisadas, romperse..whatever Okay entonces pareciera que el desorden significa para mí: -estar fuera de control -no valorar las cosas -tener que hacer algo al respecto este desorden me imposibilita usar los espacios de algunas maneras, eso es volver a lo de "encoge mi libertad" porque no puedo acostarme en mi cama sin tener que hacer algo no puedo sentarme en el sofa sin tener que mover algo no puedo usar mi restirador sin tener que mover algo no puedo caminar sin tener que apartar algo del camino que mierda, me PINCHES irrita el desorden tengo muchas cosas? resolvería esto si boto/regalo/whatever toda la mierda que tengo?? que es mierda para mi? lo que esta en esa caja no se que es, no lo he usado al menos los ultimos 3 meses pienso que es irrelevante por eso las facturas sobre el escritorio las debí haber registrado tras que las recibí y botarlas para que no se acumulen la ropa o está sucia o debería estar colgada los papeles deberían estar en la basura después de tomarle una foto digital a lo que vale la pena. coño, qué mierda de lugar desorden, qué quieres de mi? porque estás conmigo tan seguido? también te he llevado a mi agencia pero allí hay la regla de dejar las áreas de trabajo despejadas cuanod uno termina. mi casillero es un desastre..."pero solo el casillero" pienso que el desorden .... no se que pensar hasta pienso desordenadamente no preví una estructura para escribir esto y por eso considero que es un escrito desordenado ordenado sería tener un objetivo y sistemáticamente hacer esfuerzos por alcanzarlos pero estoy explroando "como va saliendo" si clarifico mi objetivo con este escrito... sería... "enfrentarme al desorden" suena metafísico, creo que es..porque el desorden no existe, es un pensamiento respecto a una disposición en el tiempo y/o en el espacio de ciertos elementos en relación con su contexto. pero okay, si me quiero enfrentar, es mejor enfrentarlo ordenando?? ordenar no ha curado el desorden! creo que eso significa que no la acción de ordenar no es la solución al problema de vivir en el desorden. o si es una solución, es a corto plazo y requiere muchos recursos, tiempo el más valioso de ellos. visualizo algunos pasos para el orden: reducir el numero de elementos, porque si hay 4 cosas, es difícil considerarlas "en desorden" porque se las puede ver...se está en control, si son 2345098 cosas no se tiene una vista general de todo. la otra es..... no veo otra si tengo menos cosas esta menos desordenado entonces solo aquello que no puedo controlar está en desorden? más bien...solo aquello que puedo controlar pero que no estoy controlando es desorden? porque no controlo el clima pero no lo considero desorden, ni me molesta, ni me irrita no controlarlo pero mi cuarto, que está bajo mi poder, osea lo puedo cambiar, está vuelto una pocilga y no hago nada al respecto noq uiero hacer nada al respecto desde que tengo 10 años recuerdo siempre estar ordenando mi cuarto, mi ropero, mis útiles, mis tareas, bla bla bla en el tiempo que escribí esto ya hubiera ordenado gran parte de las cosas que me molestan que están en desorden pero escribir esto me ha dado esta idea de tener menos cosas, osea uyy que genio obvio no, es algo sencillo, y de sentido comun pero ahora tengo el argumento mas claro me gusta y quiero sentirme en control los últimos 15 años no he logrado estar en control constante siempre he estado en una relación de vaivén entre el descontrol y el control osea el orden y el desorden si re-disponer los elementos (mis cosas) en el contexto ideal (mi cuarto y sus muebles y ubicación) ha sido una tarea habitual pero que no me ha ayudado a tener más control...debería desechar esa estrategia lo que probaré ahora es la estrategia de reducción de elementos quitaré obstáculos a mi sensación de control si no tengo algo , ya no tendré la responsabilidad de ordenarlo moraleja: ME CAGAN LAS COSAS EXISTENTES; FÍSICAS QUE NO SIRVEN DE NADA las odio putas cosas que son una responsabilidad papel de mierda, sí me das la posibilidad de bocetar, pintar, recordar ideas..bla bla pero como me CAGAS por estar ahí, arrugandote, recordandome ideas que no he llevado acabo, o simplemente haciendo las cagas más pesadas gran parte de las COSAS que tengo no agregan valor a mi vida para qué ordenarlas? me voy a deshacer de tantas como pueda, LAS ODIO quería hacer esto para amar al desorden dicen que uno tiene que hablar con sus miedos y conocerlos y respetarlos y amarlos para poder superarlos y pues no logré amar al desorden, lo quiero seguir evitando, puta madre qué horror es el desorden ADIÓS !

F.B.

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Fat Boy

S´hat dich stärker gemacht
Lass mich bei dir bleiben

Te cuento algo?

Sigamos riendo
la biblia lo dice
Yo me anticipé y vos te tardaste
me puse mis zapatos favoritos
contesté rapido el teléfono
por suerte no te dejé llamadas perdidas
vetaron mi nombre para reservas
en ese restaurant que queda lejos
el frente frío de mi cuarto
resultó no ser eterno
la canción sigue diciendo
"they say that the world was built for two"